Анекдоты

Здесь делают смешно

Модератор: megalex

Анекдоты

Сообщение Hitman » Пн авг 04, 2008 10:22 am

Просто сюда вкладываем анекдоты
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Пн авг 04, 2008 10:23 am

Сидит девочка-даун на берегу моря, ножками в воде ботает. Да вдруг как попалась Золотая Рыбка:
- НУ, загадывай три желания!
- Рыба, ты чего?
- Ну, сказки, что ли не читала? Загадывай три желания, все исполню!
- А-а-а!
Отрывает девочка плавник и бормочет: "Лети, лети, лепесток..."

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Одессводоканала!

Анекдоты в вестник:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Пн авг 04, 2008 10:39 am

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...


Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...


Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!


Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.


По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.


На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...


Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.


- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение LliriK » Пн авг 04, 2008 12:19 pm

- Боже мой! Доктор, что это у меня????!!!!
- Ай!!! Боже мой! Пациент, что это у вас???!!!!
Врать - значит искажать истину.
Лицемерить – значит искажать душу. (R)

Проект "ЛлириК". Стихи!
Аватара пользователя
LliriK
Специальный агент К
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 7:06 pm
Откуда: Макеевка

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Пн авг 04, 2008 12:26 pm

:lol:
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение Fainder » Вс авг 10, 2008 11:30 am

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g).4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Аватара пользователя
Fainder
Администратор
 
Сообщения: 373
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 8:31 am

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Вс авг 10, 2008 2:05 pm

:lol: а прикиньте в реале так будет:)
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение LliriK » Вс авг 10, 2008 7:44 pm

Hitman писал(а)::lol: а прикиньте в реале так будет:)

Думаю, что если брать в историческом масштабе, то осталось недолго...
Врать - значит искажать истину.
Лицемерить – значит искажать душу. (R)

Проект "ЛлириК". Стихи!
Аватара пользователя
LliriK
Специальный агент К
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 7:06 pm
Откуда: Макеевка

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Вс авг 10, 2008 8:42 pm

в историческом да :D
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Вс авг 10, 2008 8:52 pm

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

***

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

***

ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

***

По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

***

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

***

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

***

Oдин приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!

***

Про швейцарскую точность: Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

***

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.

***

В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

***

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.

***

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

***

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...

***

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!

***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

***

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

***

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

***

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

***

Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

***

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

***

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

***

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

***

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

***

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

***

- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

***

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

***

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

***

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".

***

Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

***

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

***

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?

***

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr

***

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

***

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

***

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

***

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

***

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

***

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

***

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...

***

Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

***

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

***

Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.

***

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!

***

Идет кино. 1-ый актёр - how do you do? 2-ой актёр - that's allright. Дублёр переводит - как ты это делаешь? - да всё правой.

***

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.

***

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

***

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

***

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение LliriK » Вс авг 10, 2008 8:56 pm

Врач психиатр сидит за рабочим столом и ожидает "поситителей".
Вдруг дверь открывается и в кабинет медленно вползает на четвереньках лохматый мужик с каким-то белым шнурком в зубах.

Доктор умилённо улыбается и заискивающе начинает:
- Здравствуйте! А кто же это у нас такой? Наверное черепашка?..
"Клиент" в недоумении отрицательно машет головой.
- Ну тогда это точно котёнок. Ну-ну.. Не нужно стесняться, вот я сейчас молочка налью...

Мужик выплёвывает шнурок.
- Дурак! Сам ты "котёнок". А я - админ. И я прокладываю тебе сеть!..
Врать - значит искажать истину.
Лицемерить – значит искажать душу. (R)

Проект "ЛлириК". Стихи!
Аватара пользователя
LliriK
Специальный агент К
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 7:06 pm
Откуда: Макеевка

Re: Анекдоты

Сообщение Катрин » Чт авг 14, 2008 3:32 pm

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
? знает Сломанный корабль: Жизнь-река и надо плыть, буйный ветер рассекать, старый берег позабыть......А пока у нас в груди тонкая не рвётся нить, можно Солнцу гимны петь и о боли позабыть......
Аватара пользователя
Катрин
Участник
 
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 8:57 am

Re: Анекдоты

Сообщение megalex » Чт авг 14, 2008 3:40 pm

Вы уж простите, но все выше и ниже - баян
(©)(©)
Аватара пользователя
megalex
Модератор
 
Сообщения: 249
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 10:24 am
Откуда: м-н №6

Re: Анекдоты

Сообщение Катрин » Чт авг 14, 2008 3:41 pm

не простим, вредина
? знает Сломанный корабль: Жизнь-река и надо плыть, буйный ветер рассекать, старый берег позабыть......А пока у нас в груди тонкая не рвётся нить, можно Солнцу гимны петь и о боли позабыть......
Аватара пользователя
Катрин
Участник
 
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 8:57 am

Re: Анекдоты

Сообщение Fainder » Чт авг 14, 2008 5:16 pm

Вообще-то это действительноно бояны. Пожалуй не стоит забывать, что здесь все инетчики и давно перечилаи бородатые анекдоты
Аватара пользователя
Fainder
Администратор
 
Сообщения: 373
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 8:31 am

Re: Анекдоты

Сообщение LliriK » Чт авг 14, 2008 5:50 pm

Да ладно вам. Даже бородатые анекдоты знают далеко не все.
Нельзя же создать тему "новые анекдоты". Люди рассказывают то, что помнят или то, что попадается смешного.
Последний раз редактировалось LliriK Чт авг 14, 2008 6:06 pm, всего редактировалось 1 раз.
Врать - значит искажать истину.
Лицемерить – значит искажать душу. (R)

Проект "ЛлириК". Стихи!
Аватара пользователя
LliriK
Специальный агент К
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 7:06 pm
Откуда: Макеевка

Re: Анекдоты

Сообщение LliriK » Чт авг 14, 2008 6:04 pm

Hitman. За последнюю пачку анекдотов отдельное спасибо :good:
Врать - значит искажать истину.
Лицемерить – значит искажать душу. (R)

Проект "ЛлириК". Стихи!
Аватара пользователя
LliriK
Специальный агент К
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 7:06 pm
Откуда: Макеевка

Re: Анекдоты

Сообщение Hitman » Чт авг 14, 2008 7:23 pm

Спасибо :$
Креативом обделен.
Играю в minecraft, Lol, Panzar.
Найти меня можно в skype - berith5115
Аватара пользователя
Hitman
Местный
 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 8:04 pm
Откуда: центр

Re: Анекдоты

Сообщение Катрин » Пт авг 15, 2008 10:16 am

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
”Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что ”пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: ”Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак ”Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать ”Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма ”Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал ”взгляд Мадонны”, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками ”Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал ”О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: ”Здесь нет туалетной бумаги!”
? знает Сломанный корабль: Жизнь-река и надо плыть, буйный ветер рассекать, старый берег позабыть......А пока у нас в груди тонкая не рвётся нить, можно Солнцу гимны петь и о боли позабыть......
Аватара пользователя
Катрин
Участник
 
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 8:57 am

Re: Анекдоты

Сообщение Fainder » Вс авг 17, 2008 3:27 pm

Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте "Разом насбагато, нас не подолати"

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

Долой Винды во всех их проявлениях! Бухгалтерам - счёты! Инженерам - кульманы! Писателям - перья! Художникам - мольберты! Музыкантам - гармонь! Фотографам - плёнку! Программистам - пенсию! ...


Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Вышли в свет: Том I. "От первого лица".Том II. "От второго лица".Том III. "От третьего лица".Мемуары Змея-Горыныча.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивнойаэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Аватара пользователя
Fainder
Администратор
 
Сообщения: 373
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 8:31 am

Re: Анекдоты

Сообщение megalex » Чт сен 18, 2008 12:55 pm

Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!
(©)(©)
Аватара пользователя
megalex
Модератор
 
Сообщения: 249
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2008 10:24 am
Откуда: м-н №6

Монолог блондинки, отслужившей в армии

Сообщение ssergey » Вс сен 28, 2008 8:43 am

Монолог блондинки отслужившей в армии...


"Дембельша"
Ну че рьжоте...Вы знаете кто я, что бы так рьжать...Я дебильша!!! Ой, дембильша! Это у мужиков дембель, а я дембельша.
Я же служила в этих...войсках быстрого эпилирования. "Кашемировые береты". Не верите? Могу наколки показать...
Вот видите- танк. Вот я с танком. Вот танк сзади. Я сверху. Вот я с двумя танками...
Да у меня же весь маникюр в окопах погрызен...да у меня все белье молью побито...да я языка брала...
Это же вааще КАПЕЦ...
Я же от звонка до звонка служила...то один позвонит, то другой.
А эту татуировку видите? ДМБ! Десант Ментальных Блондинок! У всех армия с линией фронта связана, а у нас с модной линией...
Какая у нас форма была...все только самое модное...
Женские кальсоны дольчики...капрон на синтепончике.
Гимнастерка с откидным верхом...оба ордена на распашку...
Нижнее белье "портянкина радость".
Шинель на стекловате "а ну-ка обними"
Антицелюлитные броне-рейтузы...уверенная защита на целый день.
Маскировочная сетка-парео...враг не найдет лишнего.
Противогаз на молнии...с огуречной маской внутри.
Набор ремней: в разветку, в атаку, в аптеку, в окопы...
Манто патронташ... А варюжки, вааще КАПЕЦ...это же галицы из шиншиллы…
Думаете нам там легко было...да мы по пол суток не спали…часами не мылись...вставали в 10...что бы одеться всего полтора часа было...
Но мы то понимали, что мы сюда служить пришли... поэтому нас так и звали- Служанки!
Зато у нас такие гламурные ноу-хоу были...
Чехлы для танков бикини. Прикрывают только ствол и бензобаки..
Двуспальная плащ-палатка, со встроенным мини-баром .
Компас-ноутбук с выходом на сайт Сослуживцы. А на сайте такое...
Вааще КАПЕЦ...
Да у нас каждая вторая в части кинолог.
Пойдешь бывало в атаку...на авто-пати,а у каждой на руках боевой ризеншнауцер, или чау-чау с бантом цвета хаки.
У самых гламурных беспощадные пикинесы, натасканные на наркотики, энергетики и ночные клубы.
А наша полевая кухня...Вааще КАПЕЦ... это же последний писк военно-бытовой техники.
Электроплита с ядерными боеконфорками.
Да с питанием вообще неразбериха, то французская кухня, то итальянская...то вааще не поймешь что за омары...
Шампанское только по выходным… А по будням обычным мартини давись…
А этот сух-паек для похудания. 7 злаков. Первый злак-мясо, второй-рыба, третий-сдоба, ну вааще КАПЕЦ...
Хорошо хоть спа-салоны были...правда в БТР на колесах.Пока на стрельбище едешь И напотеешься и намнешся и углекислородного коктейля хапнешь...
Да у нас такие боевые машины в части были...не машины-машинещи: Катюша, Танюша и Настюша. Всегда готовы испепелить взглядом любого.
Армия- это же школа жизни... Многие только тут узнали, что гранаты бывают одноразовые, бросят и бегут за ней, чтоб не потерялась.А думаете легко подобрать гранату с кольцом, что бы оно тебе на палец по размеру подходило.
У нас были гранаты трех видов: граната сережка, граната пирсинг и лимонка чупа-чупс.
Здесь у каждой служанки на вооружении:заколка, автомат и типтроник Калашникова.Каких только стволов там не было...
Пистолеты ТТ и Ауди ТТ
Кольт и деКольте.
Пистолет Макарова, Крутова и Ларионова.
Дуэльные пистолеты Парабелум и Дитер Болен.
И словами не описать, каким откровением для всех нас стала новость, что калибр и калибри, это не самец и самочка. Это однополые птички.
После этого мы всем калибрам присвоили артикулы:
Гладкоствольное ружьишко- Перес Хилтон
Двустволка- Элтон Джон
Гаубица- Монсерат Кабалье
Царь пушка- Дженифер Лопес
В нашей части у любой порядочной гламурно-военнослужащей была кобура-косметичка.
А в ней все самое необходимое.
Маникюрная саперная лопатка.
Пилочка для ногтей и деревьев
Маскировачные тени Рембо-4
Универсальная пудринница-пепельница.В ней пудра никогда не заканчивается.
Стональный крем. Для раненых и возбужденных.
Румяна, или боевые 100 грамм бакарди.
Пуленепробиваемое выражение лица.
Невидимки. У нас каждая, кто заколет 100 невидимок думает, что ее не видно и идет в атаку.
Жидкость для снятия лака и жидкость для снятия часового. Пол литра и часовой снят. По часовой.
Для допроса пленных, в комплекте есть эпилятор.
Крем от загара. Крем от перегара. И крем от прапора.
У нас даже команды свои...Вааще КАПЕЦ...
Например команда:
В атаку- девчонки, распродажа…
На лево- муж уехал…
Подъем- прибыль с перепродажи косметики.
Отбой- От Мужик.
Блиндаж- а я, Блин не даю.
Вы удивитесь, но встречаются у нас и не умные блондинки... Они думают, что платц- это фитнессцентр, только без тренажоров.
А когда договариваются встретиться у окопа, то одна идет к траншее, а другая в ресторан Армянской кухни.
У нас все свое...Если в обычной армии служат духи, то у нас душки. У нас даже свои воинские звания.
Самая младшая по званию:
Рядовалка
Потом идет:
Лейтинанточка
Майориха
Подполковнищица
Генералища
Маршалка
Представляете как нам было тяжело под утро по минному пастбищу из клуба возвращаться.
Бах… вспышка слева… Анжелка вляпалась, бабах вспышка справа… Кристина наступила. Вдруг два фонаря прямо из под кустов… да это же Анютины глазки… В засаду присела…
Мужчины знайте, что у России теперь самая девоспособная армия...Вам с нами спокойно спать не придется.
Так что Вы теперь не удивляйтесь, если увидите на наш профессиональный праздник купающихся в фонтанах блондинок.
Гламурных женщин обменивающихся тельняшками и татуировками. Пьющих у ларька пиво и бегающих по машинам топ-моделей.
Знайте, это наши гуляют...
ssergey
 

Re: Анекдоты

Сообщение warrior » Пн сен 29, 2008 10:45 pm

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
warrior
Прохожий
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 31, 2008 11:09 pm

Re: Анекдоты

Сообщение warrior » Пн сен 29, 2008 10:47 pm

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
warrior
Прохожий
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 31, 2008 11:09 pm

Re: Анекдоты

Сообщение warrior » Пн сен 29, 2008 10:57 pm

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
warrior
Прохожий
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 31, 2008 11:09 pm

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron